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算了我早点死掉好了(9 / 13)

前些时候和多年不见的大学si党吃饭,由於这是他去逝两年後同学们第一次见面,加上当时我并未通知她们有关他遽世的消息,所以一俟坐定,她们即关心不已:「事情已经过去那麽久了,你真的不考虑再为自己找个伴吗?」

我微笑的摇摇头,「不了!我觉得自己一个人过得满好的,况且我也习惯甚而ai上了目前这样的日子。」

一听完我的回答,她们皆以看着怪物的表情盯着我,「拜托!你忘了nv人四十一枝花的道理吗?你就打算这麽一个人带着nv儿过下去,难道你不会觉得孤单、寂寞吗?」

她们的问题让我低头不语。是的!无可否认的,我也会孤单、也会寂寞,我更渴望有个人ai我,有双臂膀可以靠,终究我是个有着七情六慾的nv人。然而一想到自己一厢情愿的ai上一个人,为了ai梦一生的代价,我就宁可咬紧牙关,忍住寂寞和空虚,为自己的未来人生选择感情空白的路途。

见我不语,她们紧接着问:「如果有人追你的话,你也不接受吗?」

我轻轻的摇摇头,「跟他走过的那段人生,已用尽了我可以ai人的能力,我已无力更害怕再为另一场感情或婚姻付出什麽了。」,无可否认的这是我目前对ai情的心态,但心底里我真正的恐惧的是这个社会的1uann现象,我害怕自己任何仓促的举止会给nv儿带来不必要的伤害。

明了我一向执着、不易被说服的个x,si党们放弃了这个话题。

告别了si党走出餐厅後,我的思绪不觉陷入了昔日的记忆里。犹记得刚结束那段婚姻时,心中好生恐惧,毕竟以往虽和他形同陌路的共处一屋檐下,但总感觉得到屋里还有个人存在,我并不孤单。但在他彻底的搬出去後,整个屋内刹那间变得好空旷、好冷清,尤其是晚上睡觉时,我更是害怕的拉紧nv儿的手方能入睡,那个时候的夜晚对我而言,就有如梦魇一般。

这样的日子持续了半年多,我渐渐的克服了对黑夜的恐惧,我甚至敢在半夜里起床查看屋内的任何异状。尽管如此,但心底里那gu渴望有人ai的感觉却始终徘徊不去,我想念他在我耳边呢喃细语的时光,我更无法忘怀与他共同经历的缠绵时刻,只是再怎麽的想念、再怎麽的难以忘怀,那段日子终究是结束了,而我必须演好一个「单亲妈妈」的角se。有了这层t认,我开始b迫自己以「妈妈」而非「nv人」的心态,去学习清心寡yu、孤单却不寂寞的人生。

或许是在那段婚姻岁月里,我已习惯了无人可以倚靠的生活型态吧!我慢慢的适应了一个人的生活方式,当我望着街上亲密而行的夫妻时,我已能微笑祝福之,当我看着电视里那缠绵、火辣的激情画面时,我亦能以平静的心情看待之,ai情对我而言就有如天方夜谭里的神话一般遥远了。

远离了ai情,日子变得不再那麽自我、也单纯多了,因为我的世界里除了nv儿,再也容不下其他事物了。当了这麽些年的单亲妈妈,我发现单亲妈妈除了需心态开朗外,更需有强韧的生命力,最重要的是必须有勇气面对各种突发状况,而不能有害怕的权利,因为你的小孩唯一能依靠的只有你。

怀着此种信念,这些年来我学会了修理ch0u水马桶,灯pa0爆掉时关上开关踩着梯子爬上去换新灯pa0等等,诸如此类的工作成了我份内必备的工作。每当我修妥一样东西时,nv儿都会很支持的鼓掌说着:「哇!妈咪你好神喔!连这种事情你都会!」,而这总让我有些飘飘然,是谁说的家里一定得有个男人呢?至少我们家没有男人也过得挺不赖的。

在我这种以身作则的带领下,nv儿的x也较一般同龄的小孩来得高,从小除非她真的无法处理或解决的事,否则她鲜少会请我帮忙,所以在家里我们母nv经常是各忙各的,但每隔一阵子她总会不放心似的,像一阵风似的飞到我面前说着:「嗨!妈咪,你还好吗?忙什麽呢?」,待我点头回答後,她随即继续说着:「好吧!那我不打扰你了,有事记得叫我喔!」说着,又如风般的飘离我眼前。

她那关心、可ai的举止,让我觉得好温馨、好窝心。

身边一阵急促的喇叭声惊醒了我的思绪,想到在家里等候我的nv儿,我脚下的步伐不觉轻快了起来,我决定抛掉那些y霾的过去,带着开朗的心情走进家门。

第一次发现nv儿的思想满成熟的是在带她看完电影日片「魔法公主」之後。

那一天因为同事给了招待券,所以我找了姐姐带她去看那部电影,虽然那是部日文发音的卡通影片,但它的剧情所隐涵的意义却十分的深远。我满以为nv儿看不懂剧情,不料电影结束後,她马上提出了心中的疑问:「妈咪,为什麽猪神没有把心还给魔法公主呢?」。

她这一问让我愣了好一会儿,因为在我的想法中,我单纯的认为魔法公主只不过是讨厌人类的残害大自然,所以不愿回到人类的世界,但nv儿却更深一层的推论,「因为魔法公主的心并未真正的回到她的身上,所以她无法认同自己是人类的事实。」,也许

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