在遇见你之后，我的生活更是发生了翻天覆地的变化，变化的速度甚至令我难以适应。
首先，我一直不知道，我们的那纸合约原来只是摆设，我一直都只是你用来忌慰初恋的垫脚石。你不爱我，却消费着我对你的爱。很可笑吧，我说我爱你，即使我一开始就知道自己和你的差距，也一直提醒自己不要沉浸在和你的欢愉中，可……你那么优秀，那么耀眼，那么闪闪发光，你是我从未见过的璀璨，所以我避无可避地爱上了你。
其次，在我们在一起不久之后，因为一些原因，我知道了自己的身世，苏家小儿子。可这个身份对于我来说，无关紧要。但我还是感谢它，因为它，我有了一个很爱我、很宠我、一直没有放弃我的哥哥，一位温柔慈祥的母亲。但我不知道，你更是比我更快知道这一切，所以你带着我去那个地方消遣我的尊严，而我，像个傻子被你绕的团团转。我当时甚至可耻地觉得，你带我出席那种宴会是承认我们之间的关系，是肯定我的存在，原来我也只是一颗你不得不放下的黑棋。
最后，我写这封信的初衷，那就是——还是想告诉你，我爱你。
司斯年，经过几次跌宕，我也相信你是真的爱我，我也愿意给你机会，因为我爱你，我爱你，不管你说什么、你做什么，我都可以原谅。
因为我这样一个肮脏的人，还能得到你一个天之骄子的爱，那是我得修多久的福分才能凑够。
司斯年，你要相信我，一如我信你一样，我真的很爱你，很爱很爱很爱。但是，经历过那种事情之后，即使我是个男人，我自己也很难接受，因为我不想以后我们俩的拥抱是脏的，更不想脏的那个人是我。我真的很脏，我不敢告诉你我那天经历了什么，那天的那十几个小时，是我人生最灰暗的存在，我当时也想着要不就那样死去好了……可我还想见你，我舍不得你，因为你，我下不去心，我做不了那么残忍的决定。我很恶心，用那么不堪的心和身子念着见你最后一面，可这也是我咬牙坚持下去的动力。
我知道自己这样说，你也会觉得恶心，但请求你原谅我。
你知道吗？司斯年，那件事之后，在你找我之后，在你躲开我朝你递过去的手之后，那一秒，我是多么地痛恨活下来的自己，因为我知道你恶心我了。
从那之后，死这个字一直在我的脑海徘徊，我甚至听到了很多我讨厌的声音，我甚至是看见了很多讨厌的东西，我甚至、渐渐变得不像我自己。
你知道吗？我经常能看自己的虚影和自己对话，对了，我还看见了我们的小孩，那个来之不易的小孩。我的虚影说我太不堪了，不配继续陪着你，你对我的态度难道我还看不清楚吗？我怎么可能看不清楚呢？你爱我、不爱我，我看得很真切。我们的小孩总跟我说，他一个人太无聊，都没人陪他玩游戏，我也不知道他是男孩女孩，我还给他取了个特别土的名字——薯条。
我真的是扯了很多闲话，希望你看到这些不要觉得我烦，嘿嘿。
司斯年，这次我不等你了，你不要怪我，好不好？
我很怕你怪我的，真的！
司斯年啊，我真的很爱你啊，我舍不得你，但是，我不想再以这副样子面对你，每一次你勉强的笑，都令我愧疚不已。
我自知自己的处境和位置，自知什么属于自己，什么是自己该得到的，我也很想要你的爱，也很想真正地得到你所说的你沉重的爱，可当我真正得到这些，觉得自己又喘不过气。
你跟我说，你是个怯者，可我也是个弱者。
我曾觑觎你的一切柔情，最后溺死于你给的柔情。
司斯年，你的爱沉重，我想拥有这份沉重，可我破败不堪，早已支撑不了自己。
我也想过，或许我真的能变好！
这份错觉是傅慕言给我的，可在仅有几次的治疗中，我知道，没有用。傅慕言是一个很好很负责的医生，可我不是一个老实的病人，我骗他，骗你，更骗我自己。
司斯年，我真的很累了，心力交瘁，我已经失去了勇气继续站在这个世界上，继续呆在你身边，继续温存我们最后的美好。
司斯年，我想，离开。
司斯年，这次我不等你，但你下次遇见我之时，你就等等我吧，就当、是你骗我的代价好不好？
虽然我也骗你了，但你骗我更多不是吗？
所以，下次，你等我，稍微等等我就好，我一定抓紧跟上你的脚步，抓紧你飘然的衣角，抓紧你的心，我保证，下一次，我一定最先走进你的心里，我也会一直爱你，会很爱很爱，因为我会把这辈子的爱延续到下一次，所以，你等我。
司斯年，我要走了，我已经提前跟很多人告了别，对于你，我选择最原始的方式，留下我爱你和我来过的痕迹。
我会允许你想我、念我、挂我，我也会允许你忘记我重新开始新的生活，但你别再去打乱我哥哥的生活，也不要再去影响爸爸和御叔叔的生活，最后，你记得要帮我时常去照看一下奶奶，老小孩可也是
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